A TUTTI COLORO CHE NON HANNO NULLA DI MEGLIO DA FARE CHE LEGGERE QUESTA ROBA:
D'ORA IN POI LA TROVATE A QUESTO INDIRIZZO, PERCHE' QUI NON HO PIU' VOGLIA DI AGGIORNARE, COME SI SARA' INTUITO.
COSI' ORA POTRETE LAMENTARVI DI QUANTO SCRIVO POCO DI LA'.

- Perché non facciamo sesso?
– Ehi, mi hai preso per una mignotta?
– No, aspetta, io intendevo gratis!!

Mio cugino Oreste mi ha sempre lasciato un po’ perplesso. Porta la riga in mezzo, il che è strano, considerando che è calvo.

Credo che la prossima volta che andrò a vedere Luttazzi riderò a crepapelle. Almeno entro i limiti consentiti in un’aula giudiziaria.

Se la fama ha cambiato la mia vita? bah, direi di no…al massimo qualche problemuccio me lo dà la schizofrenia.

Che bello quando ancora compravo le figurine, che ricordi. Pare ieri e invece sono già passati 6 anni.

Le donne al mondo si dividono in due categorie: quelle che farebbero sesso per andare in TV e quelle che farebbero sesso per avere una TV

Finalmente la RAI batte in ascolti il Grande Fratello. Sono serviti solo Saviano e Benigni. Ci mancava solo Mina, per dare filo da torcere ad un gruppo di analfabeti all’ultima moda.

E quella sera dissi “se non posso avere te, allora non voglio nessun’altra” e sbattendo la porta uscii dal bordello.

Incredibile come mia madre non si evolva: non solo dopo 20 anni guarda ancora Beautiful, ma si ostina ancora a dire che la donna giusta per Eric era Brooke!

Esco e sento parlare di gente che richiede amicizie, aggiunge persone.
Ormai la realtà non è che la periferia di Facebook.

La nascita del metal è stata una vera svolta per gli uomini cessi.

Avrei sempre voluto ornare il mio corpo con un discreto numero di piercing, ma dopo il G8 di Genova evito persino le otturazioni ai denti.

- A te non te ne frega un cazzo di noi!
– Ancora con questa storia! sai che non è vero, e poi finiscila con questo plurale maiestatis!

Ero convinto che dedicarti quella canzone fosse un bel gesto, un gesto romantico, e invece non mi rispondi più al telefono. Perché? me lo spieghi? eh, Lauretta?

Ok, forse Obama sta perdendo consensi e si avvia al declino, ma la sua importanza storica rimane innegabile: i tempi nei quali un nero non poteva entrare in una loggia segreta sono ormai solo un ricordo.

Napolitano ricorda Monicelli. Nonostante l’Alzheimer.

Da cosa si evince che quello dell’attore non è un “lavoro” come gli altri? beh, dal fatto che quando l’attore sbaglia sul set, tutti si fanno una risata, mentre quando il muratore sbaglia sul cantiere, tutti lo insultano.

Dov’è finito quel ragazzo spensierato che guardava alla vita con entusiasmo e mai si dava per sconfitto? che ne è oggi di lui? vatti a fidare a prestare i soldi ala gente.

Cosa spinge un individuo di media estrazione e con una famiglia alle spalle ad eseguire una cover di un brano celebre alla pianola e metterla su youtube?

Il progresso scientifico è nemico dello charme. L’ho capito quando ho tentato di risultare affascinante mettendomi e togliendomi le lenti a contatto.

Alle prossime elezioni Berlusconi concorrerà contro il suo avversario più temibile e agguerrito, l’unico in grado di sconfiggerlo: la morte.

Ho preso una sòla su ebay! Volevo fare scorta di preservativi per un anno pensando di risparmiare, ma poi apro il pacco e dentro ce n’erano solo 6! e gli altri 2?? ladri maledetti.

Stanotte ho fatto un sogno bellissimo dal quale non mi sarei mai voluto svegliare: c’erano tutti e 5 i Subsonica impiegati alla ERG.

Perché mai ostinarsi a voler cantare quando hai una voce perfetta per fare il barista??

Secoli di storia sintetizzati in poche pagine…e già così mi scassano i coglioni.

Dunque, se alla manifestazione di Roma c’erano infiltrati?? andiamo! seriamente, chi vorrebbe fare a botte con la polizia per il DIRITTO ALLO STUDIO?????

Se fossi nato con la sindrome di Tourette, a casa mia non ci sarei arrivato vivo alla diagnosi.

Lei se n’è andata, e si è portata via i miei bambini.
Ora torna un po’ in Brasile a prenderne altri…

Io sabato sera vado a vedere Gabriel Garko in discoteca. Dice che quest’anno è 1 cm e mezzo più alto.

La neve è ciò che ha reso celebre Alberto Tomba; non posso non odiarla a prescindere da quanto rompe i coglioni.

Lettera ai Giovani:
Cari giovani, perché ve la prendete con i finanzieri? ragazzi che per 1000/2000/3000 tiè! euro al mese ogni mattina si alzano per sanzionare numerosi disonesti fruttivendoli.

- dimmi che mi ami!
– io ti amo.
– è la verità?
– no.

Ho il terzo capezzolo. E’ una cosa piuttosto rara ma quando lo faccio presente mi dicono che non devo vergognarmene e che sono una persona normalissima.
Però, in effetti, quando mi tolgo il berretto mi sento sempre gli occhi della gente addosso.

Ieri stavo andando a buttare l’immondizia quando un tale me l’ha scippata ed è scappato via. La gente è incredibilmente folle. Ma vedrai che quando gli arriverà la lettera del mio avvocato gli passerà la voglia.

- Com’è lavorare con Muccino?
– Esaltante, è un formidabile intonacatore. Peccato poi abbia scelto la via del cinema.

Non si può riempire un vuoto esistenziale col sesso. Con le pippe non ne parliamo.

Ho dei capelli molto belli, e di tutti i tipi!

- ma tu non vuoi una donna, tu vuoi una bambola gonfiabile!
– sì, ma anche di quelle economiche eh

Da piccolo hai paura quando il dentista sta per iniziare, da grande quando ha finito.

Mi disse che voleva una storia seria, così per natale le regalai “i miserabili”.

Sono andato a comprarmi un parrucchino, ebbene sì, ma avevo pochi soldi così ho dovuto prenderne uno stempiato.

La vita è un dono di Dio, anche se avrei preferito un frullatore.

Le ricorrenze non sono affatto inutili, servono a ricordarci chi siamo. Degli idioti.

Vi è mai capitato di incontrare qualcuno che vi sembrava di conoscere da una vita? a me no.

Io mi rivolgo alla gente comune, e la mando affanculo.

Riuscirai ad amarmi come un tempo? cioè intendo gratis

Il modo migliore per non perdere i segnalibri in giro per la casa è metterli in mezzo a dei libri.

Esiste una forza, una forza che pervade e sorregge l’universo conosciuto e quello sconosciuto, una forza che fa muovere le stelle e scatena grandi tempeste sulla terra, ed è la forza che fa battere il cuore di chi ama ardentemente, e quella forza ha un nome: Arturo.

Certo che l’erotismo segue percorsi strani e personali, io ad esempio mi arrapo se una donna mi parla di signoraggio bancario, non posso farci nulla…

Se ripenso alla mia prima volta…bah, con ‘st’euro c’hanno proprio rovinato.

Quando mi cade la salsa sul pavimento la raccolgo con una di quelle tortillas assorbenti…

Io cito Baricco. In giudizio.

Aveva la faccia di uno al quale avevano appena strappato via la faccia, così fu arrestato.

Cazzo, i testi di Ligabue dovrebbero stare sulle antologie di testo scolastiche! così non li legge nessuno.

- qual è la tua fantasia sessuale più perversa?
– farlo con un’infermiera…
– beh? è banale
– ma in anestesia totale.

Eri bellissima in quel vestito da sposa, un martedì grasso che non dimenticherò mai.

Per poter cambiare il mondo dobbiamo prima cambiare noi stessi. Con degli alieni dai superpoteri.

Mi piace andare con le prostitute, perché fanno cose che mia moglie normalmente non fa, tipo esistere.

L’amicizia rovina i rapporti sessuali

Lei non apprezzava molto la foga con la quale le strappavo le mutande, così iniziò a chiudere a chiave i cassetti.

Come si può anche solo pensare di abbordare ragazzine delle medie? quelle se la tirano troppo.

Jovanotti verrà capito forse fra 20 anni. Come la strage di Bologna.

Le battute sull’attualità sono le battute volute dal sistema, essendo l’”attualità” determinata dalla stampa ufficiale, che è appunto espressione brutale del sistema. E comunque non fanno ridere e hanno rotto il cazzo.

A Ibiza Località Santa Eularia. Domenica 17/10/10 i, carrer S’argamassa angolo carrer del Garbi,  nel piazzuolo davanti allo Spar(supermarket) e difronte al ristorante/bar Villa S’argamassa, tra le 12.10 e le 12.30 un uomo sui 30 anni alto all’incirca 1,85 sugli 85kg capelli corti scuri, Spagnolo forse Ibizenco domiciliato nell’urbanizzazione S’argamassa ,n°81, giardiniere del ristorante/bar Villa S’argamassa,mentre lavorava nel giardino del ristorante situato dal’altro lato della strada rispetto allo Spar, attraversò la strada per uccidere,con il piccone utilizzato per il lavoro,il mio cane

Intorno alle ore 12:00 uscivo dalla mia casa(a pianterreno),carrer del garbi 41, situata nello stesso blocco dello Spar,per fare una passeggiata insieme al mio cane,mentre mi accingevo a chiudere la porta di casa il mio cane uscì dal cancello attirato da un’altro cane della zona(meticcio color birra a pelo lungo),sempre sciolto e senza padrone affianco. Ad un certo punto sentii l’azzufare di cani salii correndo verso lo spiazzo dello Spar,dove vidi i due cani litigare e l’uomo avvicinarsi verso di essi con il piccone tra le mani, lo spazio che mi divideva dai cani erano si o no 2 metri al massimo, mentre lui già si trovava al loro lato,nello sgomento urlai all uomo “NOOOOOOOO” lui alzo lo sguardo verso di me mi guardò e a due mani con tutta la sua forza colpì il mio cane dritto sulla testa per ammazzarlo,non per caso cercando di dividere i cani,ma solo per ucciderlo.Il piccone rimase incastrato nella testa del mio povero cane senza vita oramai, mentre lui come un codardo scappo a casa sua da sua madre e da suo padre.

Tra le mie urla di disperazione,sgomento,terrore,paura, tutta la gente della via uscì chiamando la polizia.

Mentre sotto shock io cercavo di capire se fosse un incubo o se fosse la realtà il padre dell’assassino approfittandosi della mia situazione di strazio , impotenza tolse il piccone dalla testa del mio piccolo angelo, scappando con l’arma del delitto per non farla trovare all’arrivo della polizia.

Io e altri inquilini della urbanizazione abbiamo visto che l’uomo mentre scappava a casa non aveva nessun tipo di ferita e alla sua uscita da casa aveva il braccio destro ferito.

All’arrivo della polizia,io non ricordo i particolari, ero sotto shock i poliziotti mi parlavano ma io non riuscivo altro che a piangere dalla disperazione.

Dopo un’ora la polizia mi portò al centro medico di salute di Santa Eularia, in stato d’ansieta,confusione e un fortissimo shock.

Ricevute le prime cure all’ospedale accompagniata da alcune amiche mi diressi verso la guardia civil per sporgere denuncia, non avendo i documenti del cane dietro ,dovetti tornare a casa a prendere questi ultimi.

Giusto nel punto nella quale venne assassinato il mio cane mi fermai a parlare del accaduto con le mie amiche e con persone che vivono nel posto, quando la sorella dell’accusato comincio a insultarmi e ad avere comportamenti minacciosi nei miei confronti e in quello di una delle mie amiche, io gli dissi che il fratello sarebbe dovuto finire in carcere per cio che aveva fatto al mio cane, in quell’istante la donna presa dalla rabbia incomincio a correre verso di me per picchiarmi quando un suo familiare la placco prendendola in braccio e portandola di peso in casa.

Airo naque a milano il 2 novembre del 1997 il 31 novembre del 1997 mi fu affidato all’eta di 3 settimane circa perchè la madre non aveva più latte per i suoi cuccioli.

Per  tutti questi anni Airo è stato con me in ogni luogo dove io andavo,lui c’era! Dormiva insieme a me e ogni mattina mi svegliava con i bacini. Per me era molto più di un semplice cane era il mio bimbo peloso!

lo amato con tutto il mio cuore e lo stesso la mia famiglia. Faceva parte della nostra famiglia come una personcina.

Airo è stato ammazzato il 17 ottobre del 2010 e ora vogliamo giustizia!

da giustiziaperairo

Vorrei innanzitutto spezzare una lancia in favore di Daniele Luttazzi, negli ultimi tempi oggetto di critiche forse un po’ troppo feroci. Ma non dimentichiamoci che Luttazzi è uno che per anni ha lottato duramente per il diritto di ognuno di noi di andare in TV a dire battute di altri senza il loro consenso.

Comunque.

Pacciani : “guarda che pezzo di fica quella…”

Vanni: “…ma potrebbe essere tua figlia!”

Pacciani: “appunto.”
…
E’ brutto dirlo ma quando c’è la parola “nonna”, ogni tragedia diventa inevitabilmente comica.

Oggi per venire ho preso un trans

Mi diverto molto a giocare a palla col mio cane, anche se dopo un po’ si stufa di lanciarmela.

Fare battute sull’attualità è come avere per spalla il più grande comico del mondo: la realtà. Fin troppo facile.

Ieri sera mi è entrato in casa un insetto così grosso che ho dovuto fargli mettere le pattine.

Ho sputato sangue per diventare ciò che sono oggi. Uno sputatore di sangue professionista.

Ogni volto mi racconta una storia.
Sì, ma io c’avrei anche da fa’.

Amo le mie cagne, le uniche meticce disposte ad azzuffarsi per me.

Avevo una ragazza sorda, la nostra canzone era 4’33″ di Cage.

Approvate leggi
contro la tortura e la violenza sui suini. Ma il verbo era
all’imperativo.

Se l’abuso su minore è un crimine abietto in quanto perpetrato vilmente su esseri indifesi, allora la procreazione ne costituisce una forma ancora più grave, ossia un abuso sui più indifesi fra gli indifesi: gli inesistenti.

Se la vita è lavoro, la morte è vacanza

Ultimamente mi sono avvicinato all’hip hop, a 60 metri.

Una volta un mio amico ha tentato il suicidio, lo hanno ritrovato svenuto con un dvd di Perduto Amor di Battiato che girava nel lettore. Probabilmente si trattò di un grido di aiuto.

Ho degli ideali così nobili che sono pronti a morire per me.

Ho un fisico invidiabile, me l’ha fatto notare più di un paraplegico.

Come fa l’amore ad essere una cosa positiva se nella più sfortunata delle ipotesi il suo sviluppo culmina con una triste e traumatica separazione e in quella più rosea con la MORTE?

Mio cugino una volta è rimasto attaccato con una e poi è arrivato il marito di lei che gli ha detto “benvenuto nel mondo dell’AIDS”

Canto come un nero della Louisiana degli anni 30; da solo in povertà.

“Chi più spende meno spende”
Jim Morrison

Qual’è il tuo gruppo preferito?
- Rh positivo

Mi guardo dentro e mi fa impressione

Cremona, rapina finisce in dramma: il 28 luglio la prima.

Possedere una pianta di limone è come avere un animale paralitico in giardino.(se qualche propietario di limoni si sentisse offeso da questa, me ne scuso)

Vivi come se dovessi morire domani. Intubato.

Antipasto: torta Bluetooth o sformattato di zucchine
Primo: penne USB all’arrabbiata
Secondo: cavetto all’aceto balsamico
Contorno: commodorini ripieni
Dolce: tastiera napoletana o mouse al cioccolato

Sono un asso del sollevamento dell’ombrellone!…ah non serve un cazzo? e invece lo sbandieratore serve a parecchio!

Belli questi spot contro l’abbandono dei cani, tuttavia io alzerei il tiro, tipo:
“Non abbandonate i cani, abbandonate MAIALI”

Se mai mi nascerà un figlio, lo chiamerò Piercosimo, così impara subito come gira il mondo.

Sono stato in palestra: mai visti pipparoli così aitanti.

E’ uscito il prequel di “Uomini che odiano le donne”, “Donne che non la danno agli uomini”.

Perbacco, oggi veramente sudo più di un cardinale in un asilo nido!

Sogno un mondo diverso, con una circonferenza almeno del 30% maggiore.

Comunque, l’importante è partecipare, come dico ad ogni orgia.

‎3 cose che porteresti su un’isola deserta?
…la Divina Commedia, l’Idiota di Dostoevskij e un motoscafo.

Parlando di politica…ora io capisco idealizzare il Che, ma per dio come si fa a idealizzare Pertini???

Mi domando a cosa serva il numero verde sulle patatine, ma poi una scortesia, guarda…

Non ci si può bagnare due volte nello stesso fiume.
Ma vi pare giusto a voi?

Ehi, la tua voce mi ricorda Aretha Franklin. Fisicamente.

Non c’è peggior sordo di un sordo indisponente.

Non è vero che sono un alienato, ho decine di persone su Facebook pronte ad affermare il contrario!

Madre Teresa di Calcutta, il mondo ha un disperato bisogno di gente come lei, gente morta.

Molti uomini hanno problemi a trovare il clitoride, Pacciani invece metteva delle chiare etichette sui recipienti.

Tutti dicono che dopo aver fatto sesso bisogna telefonare, bah, io dopo aver fatto sesso in genere attacco!

«Bisogna avere un caos dentro di sé per ottenere un’invalidità dell’80%»

Io sono una persona vera, con delle emozioni vere. E un braccio finto.

Ok, ad alcune donne lo sperma non piace, lo capisco, ma che bisogno c’è di alzarsi da tavola e uscire sbattendo la porta in quel modo??

La bellezza spesso è sotto i nostri occhi. Se solo sposti il burocrate panzone che ci sta sopra.

A Dio non interessa di che colore è la tua pelle, purché sia sensibile al dolore.

Solo i cretini non cambiano mai idea.
Anzi, pure loro.

Uomo balbuziente offresi per serate.
“Ehi, ma non è un po’ razzista?”
No, solo balbuziente.

Io un piatto di minestra non lo nego a nessuno, basta che me paghi.

Oh, i Green Day dal vivo sono uguali al disco! Purtroppo.

Pensavo è bello che dove finisce il mio pene debba in qualche modo cominciare una capoccia.

Ma davvero vogliamo lasciare ai nostri figli questo mondo? non è meglio lasciarlo a qualcun altro?

A me a letto piace dire le parolacce. Tanto vivo solo.

Laddove qualcuno ha fame, io ci sarò
Laddove non c’è un tetto per ripararsi, io ci sarò
Laddove si patisce l’isolamento, io ci sarò
Laddove, sola al mondo, una creatura piange, io ci sarò.
Basta che me lo dite 1/2 giorni prima.

Non sopporto i radical chic; ogni volta che vado al ristorante macrobiotico mi prende un nervoso!

Quando un vecchietto, o una vecchina di tua conoscenza, si rivolge dolcemente a te con “…mi ricordo quand’eri piccolo così!” e cose del genere, secondo me, a livello probabilmente inconscio, vuole comunicarti questo: ” portami rispetto, perché quando ero perfettamente in grado di ammazzarti, non l’ho fatto, quindi è un po’ come se mi dovessi qualcosa”.

Ho un fisico scolpito, nella memoria.

Si può dire quel che si vuole di Luttazzi, ma è una persona davvero
professionale e meticolosa: può passare anche un mese su una singola battuta. Poi alla fine la capisce.

Amore vuol dire rispetto. In samoano.

Non cito, non organizzo cacce al tesoro, non traduco e non miglioro, non conosco i fondamenti della semiotica né le isotopie e i ruoli attanziali, e nemmeno ho bisogno di palestre. Mi invento delle cose,  semplicemente.

Io e Luttazzi abbiamo molto in comune, l’unica differenza di rilievo risiede forse nel mio hobby di scrivere battute umoristiche.

Ieri mi sono entrati i ladri in casa. Non hanno portato via niente, ma sul tavolo ho trovato un biglietto con scritto “in bocca al lupo”.

Adoro le guerre di religione: in ogni caso, tanti fedeli che perdono la vita.

Avete presente un monologo all’interno di un film porno? ecco, per me stona tanto quanto una scena di sesso all’interno di un film normale.

E’ morto Gary Coleman. Bah, con tutti quegli anabolizzanti c’era da aspettarselo.

“Qual’è il tuo sogno erotico?”
“Uhm…noccioline pralinate.”
“…E…dove? cioè come?”
“No, niente. Mangiarle, intendo”

Cerca nella tua posta indesiderata e mi troverai

Ho visto un uomo che moriva per amore. Sull’AIDS c’è ancora troppa ignoranza.

Se è vero che le donne tendono a ricercare negli uomini il modello paterno, allora deve essere che le orfane diventano necrofile.

Erano decenni che non leggevo Topolino; ritrovare Pico De Paperis con la stampante fa uno strano effetto.

Ho problemi d’erezione, che poi è imbarazzante quando sei in fila alla posta.

Il maschio ideale? Si riconosce dalla voce.
E alle donne bastano due parole per intuirlo: “Ferretti Yachts”

Quando gli uccelli vanno a mangiare la frutta dagli alberi, la trovano morsicata da
me.

Quando si muore, si muore soli. Io comunque per sicurezza le calche le evito.

È meglio aver amato e perduto che non aver mai amato. E comunque con le capre non vale.

Ormai Padre Pio è l’Hello Kitty del ciarpame religioso.

Io penso che al giorno d’oggi la coerenza con se stessi e con le proprie idee sia una dote imprescindibile e sulla quale non si possa in alcun modo transigere. Capito, Selen?

Chi siamo? dove stiamo andando? e verso che ora torniamo?

Amo il sonno perché è il tasto FFW della vita.

Ieri ho fissato un appuntamento, e hanno minacciato di menarmi se non me ne andavo di lì.

La semiotica in realtà non esiste; è quella cosa che tiri fuori come estrema difesa quando ti stanno facendo il culo: “sei un ladro, ti ho visto che mi rubavi la merenda!” “cosa?? ma taci che non sai un cazzo di semiotica!”…mette a tacere ogni discussione, dato che spaventa, come parola, e nessuno sa che cosa sia!

Ma quando un punk va in pensione che fa? appende il chiodo al chiodo? ma poi c’è il rischio che si ritrovi ancora più punk di prima…

Quando cammino per strada le prostitute mi domandano quanto prendo

“Il cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me”
Jim Morrison

Sono entrato a lavorare in un agenzia di escort. Mi usano come resto quando non hanno gli spicci.

L’omofobia è assolutamente da cerebrolesi: è lamentarsi che ci sia troppa figa.

Se si pensa che la Terra si è formata circa 4,54 miliardi di anni fa e che l’uomo esiste solo da 100.000 anni, ci si rende conto che l’intera storia umana non è che un battito di ciglia, e che un secolo, un decennio, un anno, non sono nulla, se non nella nostra percezione. Comunque, la cosa più difficile da accettare è… che quando baci una donna sapiens sapiens, quella ha COMUNQUE appena fatto un pompino ad un altro.

Gli insetti dovrebbero eleggermi lo Schindler della loro specie.

Sono uno abbastanza di ampie vedute, tuttavia non credo che riuscirei ad essere amico di un coprofilo. A parte tutto, mi stavo chiedendo come facessero i coprofili a conoscersi fra loro prima di internet…”ehi, anche tu vai per di là? ti va uno stronzetto?” boh.

Faccio pesistica. all’università (variazione sul tema)

E’ in uscita il nuovo grande album di Ligabue! l’edizione limitata deluxe contiene anche un accordo di Mi7. Correte nei negozi!

Il mondo è stracolmo di imbecilli; la gran parte di questi suona uno strumento.

Nino Benvenuti riabbraccia il suo storico rivale americano, Emile Griffith. Pronto l’intervento dell’arbitro.

Sono rimasto di stucco, poi mi sono seccato.

Ho il ciclo abbastanza irregolare; non mi viene da 28 anni.

Non condivido il gesto di Totti. A prescindere da quale sia.

“Se le porte della percezione fossero spalancate, non butterei tutti ‘sti sordi in acidi”
Jim Morrison

Uno schizofrenico si va a toccare ma va in bianco.

E’ spaventoso: i nerd si sono fatti un mazzo
tanto per elaborare sistemi che consentissero a gente come me di trombare
le loro fidanzate e tornare a sfotterli senza pietà.

Ho fatto il provino per “La Pupa e il Secchione”, ma non mi hanno preso; dice che non ho abbastanza tette, bah.

Fra la stesura di una battuta e l’altra, di un monologo, Daniele Luttazzi si concede una passeggiata. Per il continente.

Leggo solo romanzi porno/erotici; come segnalibro uso un pezzo di carta igienica.

Tollero solo 2 categorie di depressi: i morti di fame e i morti di figa, cioè volevo dire una.

Più diabolico e perverso di realizzare la società descritta da Orwell, c’è solo realizzare la società descritta da Orwell composta da gente che legge Orwell.

Io ho lavorato a stretto contatto con Giovanni Allevi. Quando facevo il servizio civile.

Ma fra gli emo si usa il broncio di circostanza?

Non conta l’esteriorità, ma l’interiorità, è così che decisi di mettermi un piercing al fegato.

P.S. In tutta (falsa) modestia, non nego che mi piacerebbe che da queste raccolte venisse un giorno tratto un vero monologo comico da portare in scena o giù di lì, quindi,  se qualcuno fosse interessato e capace, mi contatti e sarò felice di attuare una collaborazione  fornendogli materiale!

Un compagno di viaggio ci ha lasciati. Luigi Cascioli ha spento la sua vita in un giorno come un altro. E il Sole non si è stupito, perché quando muore un ateo il Sole non si stupisce. Quando muore un ateo, non c’è rissa di dei o di demoni. Quando muore un ateo le campane non piangono, perché non c’è un’anima in vendita. La morte di un ateo lascia un dolore e un rimpianto comune, ma la consolante certezza di non vederlo più afflitto dall’imbecillità umana.

Luigi Tosti





« Al primo sentore che avremo di una qualsiasi repressione operata da voi di siti internet a voi contrari, o di semplici boicottaggi, comincerà la trasformazione di vino in sangue di Gesù Cristo in damigiane e botti [...] le transustanziazioni assumeranno un’ampiezza industriale e il vino, trasformato in sangue di Cristo, del vostro eroe in realtà mai esistito, sarà messo in commercio a due franchi al litro. »

Luigi Cascioli  (1934 - 2010)

In qualche anno di frequentazione di questa community, ho conosciuto persone davvero viscide e spregevoli, tralasciando le stupide e le inutili. Esse si annidano qui in una concentrazione davvero alta e raramente riscontrabile altrove; trattasi comunque, in maggioranza, per ciò che mi riguarda, di donne represse/psicopatiche.
Tuttavia ogni tanto mi connetto, quasi per vizio, come stasera, quando inaspettatamente mi arriva il seguente hms, relativo ad un episodio di circa un anno fa, che copio completo di seguito in forma anonima per il vostro intrattenimento:
(mi morisse il gatto se ho omesso o alterato qualcosa)




MATTA
f>>>>>>>>>> mamma mia, 28 anni. mi
>>>>>>>> ricordo
>>>>>>>>>> ancora quando ne avevi
>>> 24.
>>>>>>> che
>>>>>>>>> sono
>>>>>>>>>> quelliche ora ho io.
>>>>>>>>>> oddio non voglio fare
> la
>>>>> tua
>>>>>>>>> fine.
>>>>>>>>>


IO
>>>>>>>>> beh, se te ne stai a
>>>>>>> controllare
>>>>>>>> i
>>>>>>>>> miei anni su internet,
>>>> direi
>>>>>>>> che
>>>>>>>>> una discreta fine l'hai
>>>> già
>>>>>>>>> fatta...
>>>>>>>>

MATTA
>>>>>>>> mah.per non parlare di te
>>>> che
>>>>>>> stai
>>>>>>>> qui per fartela dare
> dalla
>>>>>>> gente
>>>>>>>> che non te la dà.
>>>>>>>> giustamente.
>>>>>>>

IO
>>>>>>> ma veramente sei tu che mi
>>>> hai
>>>>>>> scritto, anche in questa
>>>>>> occasione,
>>>>>>> c'hai fatto caso? non mi
>>> pare
>>>>>>> d'essermiti inculato di
>>>>>> pezzo:-)
>>>>>>

MATTA
>>>>>> hai smesso di prendermi in
>>>>>> considerazione solo quando
>>> hai
>>>>>> capito che non volevo
> uscire
>>>>> con
>>>>>> te.
>>>>>> ma va bene,mi spiace solo
>> che
>>>>> tu
>>>>>> non te ne renda conto.
>>>>>

IO
>>>>> vedi, voglio spiegarti, dato
>>>> che
>>>>> non c'arrivi da sola: io e
> te
>>>> non
>>>>> eravamo "amici", né
>>>> "conoscenti";
>>>>> tu sei apparsa mi hai detto
>>>> tipo
>>>>> "mi piaci, sei interessante"
>>> al
>>>> che
>>>>> io ho detto "vediamoci a sto
>>>>> punto". Il problema è che
>> poi
>>>> sei
>>>>> sparita vilmente ed
>>>> infantilmente,
>>>>> aggiungerei. In base a
> questo
>>>>> atteggiamento io ti ho messa
>>> da
>>>>> parte.
>>>>

IO
>>>> magari ero interessata a
>>>> parlarti,scambiare
>>> opinioni,visto
>>>> ch enon mi serve un ragazzo
>> con
>>> cui
>>>> uscire,visto che ho già uno
>>>> stronzo con cui uscire.
>>>> ma tu mi hai radiato
>>> dall'elenco
>>>> delle tue conoscenze e io me
>> la
>>>> sono legata al dito.grazie
> per
>>>> avermi spiegato,rigirandoti
> la
>>> cosa
>>>> .
>>>> comunque,gentile.
>>>

IO
>>> certo, ma se con uno ci vuoi
>>> parlare (lecitissimo) non gli
>> dici
>>> che ci vuoi uscire e risopndi
>>> gentilmente "no grazie", sai,
>> è
>>> più onesto, più maturo. Non
>>> rigiro nulla, sono i fatti e
> lo
>>> sai. Non ti ho cancellata in
>> quanto
>>> non me l'hai data (so a
>> malapena
>>> come sei fatta), ma perché ti
>> sei
>>> mostrata una cretinetta come
>> tante
>>> sul web.
>>

MATTA
>> quello era il MIO modo di
>> risponderti. tu hai sempre
> questo
>> atteggiamento di sufficienza
> nei
>> confronti degli altri .
>> non so come riescano a
> sopportarti
>> ile persone che ti
> frequentano,io
>> non ce la farei.
>>

IO
> invece a casa mia sparire è da
> vigliacchi, quando basta dire
> "no/ho cambiato idea" ma m rendo
> conto che è una pratica assai
> diffusa...veramente mi pare di
> averti sempre trattata alla pari e
> gentilmente, fino a quel giorno, e
> comunque tranquilla: mi tengo i
> miei pochi buoni amici, degli altri
> non ho bisogno, tantomeno delle
> maschere virtuali:)


MATTA
stai qui e usi sempre termini come "virtuali" e "web" in senso spregiativo.
vabè sei quasi insopportabile,
non c'è niente da fare.
buonanotte.

IO
già, perché io non i nascondo dietro un nickname. buonanotte, e magari la prossima volta che ti viene voglia di rompermi per insultarmi, ricordati che tanto "non c'è niente da fare".


THE END



Chiudo con un grandissimo aforisma di cui non ricordo l'autore:


"Mai dare spiegazioni: i tuoi amici non ne hanno bisogno, i tuoi nemici non ci crederanno comunque."

Col passare degli anni ho sviluppato degli interrogativi riguardo l””autore” satirico Daniele Luttazzi:

A – Come fa un comico italiano – nonostante la palese e dichiarata derivazione stilistica-performativa da Allen, Letterman e altri -  a partorire tante geniali battute di chiaro stampo anglosassone, dimostrando una padronanza di umorismo d’oltreoceano più unica che rara, che presuppone anche un background culturale di quel genere? è possibile fare questo attraverso il semplice studio e l’assimilazione?

B – Come fa un simile genio dell’umorismo e della dissacrazione ad avere delle cadute imbarazzanti tipo questa e questa, o a farsi protagonista di gesti al limite della marchetta e politicamente corretto televisivo (vedi applauso alle forze dell’ordine in sala)?

C – Perché un uomo di quella immensa capacità creativa dovrebbe, specie nelle interviste, ripetere sempre, ossessivamente,  gli stessi concetti, le stesse formule, le stesse colte citazioni, come un computer programmato, non lasciando  (nemmeno negli spettacoli) il benché minimo spazio all’improvvisazione, cosa non riscontrabile, per quanto mi riguarda, in nessun altro comico?

D – Perché specula sui suoi monologhi ripetendo all’infinito gli stessi 3 in tour non certo economici senza inventare nulla di nuovo da anni a questa parte?

E – Perché appare così maledettamente “ragioniere”, più che “artista”? perché si erge a giudice supremo ed autorità pedante in fatto di satira arrivando persino ad istituire una “palestra” o corso di battuta ( “chi non sa fare insegna…” (cit.))sul suo sito…ce lo vedete, voi, Guzzanti, o il defunto Bill Hicks a fare da professorini della satira su internet? io no.

F – Come un satirico tanto “libero” nei contenuti può dimostrare di avere una visione socio-politica così “partigiana”, schierata e spesso unilaterale,  tanto che più di quella di un  satirico, sembra quella di un parlamentare?

G – Dove, concludendo,  un robot della dialettica come lui, erudito ma rigido nelle sue convinzioni, spesso infantile e ottusamente ripetitivo, troverebbe quell’incredibile ed originale guizzo creativo che l’ha reso celebre ed ammirato da tutti noi?

Beh, la risposta un po’ l’avevo intuita da solo, ed è la più semplice fra quelle che possano venire in mente, per quanto sbalorditiva: Luttazzi non è un genio della stira ; Luttazzi è un genio del copiato.

Questo sito me ne ha dato atroce conferma fornendomi spunti per approfondire ulteriormente in maniera autonoma. Praticamente, 3/4 delle battute (spesso intere sezioni di monologhi!) che hanno reso celebri il nostro, appartengono a comici americani, tradotte e copiate pari pari e recitate a pagamento o inserite in libri, sempre a pagamento. Come una cover band dei Rolling Stones che si facesse pagare  i concerti 40 euro a biglietto.

Provare per credere.

Interventi di Paolo Franceschetti e Solange Manfredi al convegno organizzato dal David Icke Meetup, tenutosi il 13 settembre scorso a Roma.

The Best of Queen Live

Mia personale playlist con cura selezionata, frutto di mattinata fancazzista e del mio risaputo nerdismo musicale/rockettaro.